Дата: Вторник, 02.11.2010, 13:41 | Сообщение # 121
Lady Dark Floors
Группа: Модераторы
Сообщений: 2893
Статус: Offline
Английская газета "Daily Telegraph" регулярно публикует рейтинги самых смешных жалоб туристов. Так на первом месте нового рейтинга оказалась история туриста, который путешествуя на теплоходе, попросил, чтобы ему сменили каюту. На вопрос стюарда, чем он не доволен в данной каюте, турист ответил, что из неё не открывается вид на море, а виден только причал и автомобили, на что стюард заметил, что лайнер ещё не успел поднять якорь и выйти в море.
На втором месте оказалась история молодой пары, которые просили предоставить им номер с двумя односпальными кроватями, а получив номер с одной двуспальной и проведя в нем отпуск, подали жалобу на отель с такой мотивировкой: "Прошу считать руководство отеля виновным в факте беременности моей подруги, в связи с тем, что нам был предоставлен номер с односпальной кроватью!".
Ещё одна смешная жалоба звучала подобным образом: "Я купила у старьевщика очки RayBan за 5 долларов, почему меня не предупредили, что они фальшивые?!".
Ещё перлы туристов: "Почему нам не сказали, что в море могут быть рыбки, мы очень испугались! Пляж был очень песчаным, во время отдыха меня укусил комар, мне не говорили, что подобное может случиться, почему вы не указали этого в брошюре отеля!".
Веселый курьез устроил турист, который поехал в аквапарк, но не взял с собой плавки, без которых его, естественно, не пустили в зону отдыха. В испорченной поездке разъяренный мужчина обвинил турагента, который, по его словам, должен был предупредить об обязательности ношения в аквапарках плавок.
Забавная претензия от путешественников в Испанию – они упрекнули туроператора в том, что в этой стране слишком много испанцев. В компании только развели руками.
Другие туристы пожаловались на индийскую кухню. Когда они обедали в местных ресторанчиках, им не понравилось, что в блюдах слишком много карри. Испорченный соусом отдых попал в третью строчку рейтинга.
Часто также встречаются жалобы на то, что туристам дольше добираться до любимого курорта, чем их знакомым из другой страны. Или трехкомнатный номер друга "значительно больше", чем его номер эконом-класса (который турист сам же и выбрал).
Туристы из России тоже часто обращаются с вопросами, которые звучат нелепо. Чаще всего их жалобы включают в себя надуманные страхи пополам с недостатком элементарных знаний. Однажды в "Службу континентов", которая специализируется на помощи нашим путешественникам за рубежом, позвонил клиент и спросил, "как называется улица Красных фонарей". Другие туристы жалуются, что поужинали в ресторане тухлым мясом, но заметили это, только когда уже все съели. Теперь бедолаг интересовало, "что делать, когда станет плохо".
Мир не придет к концу. Он изменится... Все изменится...
Дата: Суббота, 06.11.2010, 16:44 | Сообщение # 127
Lady Dark Floors
Группа: Модераторы
Сообщений: 2893
Статус: Offline
Наткнулась на вот такое.
Финнский: Etsivät etsivät etsivät etsivät etsivät. “Ищущие детективы ищут ищущих детективов”
Испанский: ¿Cómo como? ¿Cómo cómo como? Como como como. “Как я ем? Что Вы имеете в виду - как я ем? Я ем, как я ем.”
Исландский: Ái á Á á á í á. "Фермеру по имени Аи, который живет на ферме А, принадлежит овца, которая находится в реке"
Малайский: Sayang, sayang sayang sayang, sayang sayang sayang? “Любимый, я люблю Вас, дорогой, а Вы любите меня?”
Румынский: Stanca sta-n castan ca Stan. “Стэнка стояла под каштановым деревом как Стэн”
Венгерский: A követ követ követ. “Посланник следует за камнем”
Тагальский: Bababa ba? Bababa! “Спускаемся? Совершенно верно!”
Литовский: Geroj girioj geri vyrai gerą girą gerai gėrė, Geriems vyrams geroj girioj gerą girą gera gert. "В хорошей пуще хорошие мужчины хороший квас хорошо пили, хорошим мужчинам в хорошей пуще хороший квас хорошо пить."
Китайский: «Shī Shì shí shī shǐ» Shíshì shīshì Shī Shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shíshí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì Shī Shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shìshì. Shì shí shì shí shī shī, shì shíshì. Shíshì shī, Shì shǐ shì shì shíshì. Shíshì shì, Shì shǐ shì shí shì shí shī. Shí shí, shǐ shí shì shí shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì.
Приблизительный перевод на русский язык: Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и поклялся съесть десять в один присест. Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов? Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок. В то же время на рынок приехал Ши Ши. Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами. Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру. В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней. После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду. И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле были десятью каменными львами. Попробуй-ка это объясни!
Мир не придет к концу. Он изменится... Все изменится...
Дата: Вторник, 09.11.2010, 11:46 | Сообщение # 130
тень
Группа: Пoльзователи
Сообщений: 1469
Статус: Offline
Quote (TVirus)
Хытрый Мышь... <_<
Больше всего порадовала надпись "Это хвост". Вспомнилось, что то из перлов комментаторов: "Хули Лопес бьет по воротам" пауза "Хули - это имя такое...".
Quote (TVirus)
Ммм... это как?
Ну как, как. с начало врач засовывает палец в нос...
Из этой же оперы. Сама видела на китайском рынке объявление, написанное на картонной коробке (писал, по-видимому, тоже китаец!): РАСПРИДАЖА! Чувство мистического – основа настоящего искусства и науки. Тот, для кого это чувство чуждо, подобен мертвецу. А. Эйнштейн
Дата: Понедельник, 15.11.2010, 22:35 | Сообщение # 136
Lady Dark Floors
Группа: Модераторы
Сообщений: 2893
Статус: Offline
Quote (Osvent)
Maestro☺Ars, голова!!
Ай молодца!
Улыбнуло...
С 1 января 2011 года в Чехии вступит в силу закон, который позволит гражданам иметь при себе до 15 граммов марихуаны, до 4 таблеток экстази, двух граммов амфетаминов, полтора грамма героина, один грамм кокаина. Так же закон разрешает выращивать до пяти кустов конопли в домашних условиях и до 40 галлюциногенных грибов.
Вам грозит 3 года лишения свободы, если при себе у вас окажется хоть одна лишняя таблетка экстази или 1 грамм марихуаны.
В стране снизились цены на наркотики на 30-40%. Пока официальных точек продажи в Чехии нет, но правительство решает этот вопрос. Тем временем в молодежных Интернет-блогах уже появились адреса, где можно купить наркотики и по каким ценам.
Тур-фирмы потирают руки. Огромное количество студентов изъявило желание провести зимние каникулы в Чехии
Мир не придет к концу. Он изменится... Все изменится...
Добавлено (17.11.2010, 15:02) --------------------------------------------- (Неизвестный автор)
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить компьютер, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам дебил". Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор". Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.
" Она знает, что во мраке, но свет всегда обитает с ней.
Дата: Четверг, 18.11.2010, 11:15 | Сообщение # 140
активный пользователь
Группа: Пoльзователи
Сообщений: 398
Статус: Offline
Выдастся свободная минутка - буду наверстывать упущенное... А пока глаз зацепился за сломанный половой орган пещерного медведя)) Вот обо что он его сломать умудрился??? Об, прошу прощения, костяное влагалище пещерной медведицы?
А мне вчера фотошоп вот чего выдал. Выбор, как видите, офигенный:
жесть!
